quando se está de bem com a vida, tendo aceite tudo e enfrentando os problemas, e de repente só se quer chorar, fugir, questionar tudo e sonhar com coisas que nunca se vão realizar?
eu ando numa fase dessas.
eu acho que aceitei tudo o que tinha para aceitar na minha vida, mesmo as piores que aconteceram nestes últimos tempos, mas às vezes tenho provas do contrário.no 31de dezembro estávamos a jantar em família, a que resta, e eu dei por mim a pensar: amanhã ao almoço vamos estar todos. o tio já cá vai estar. e ia dizê-lo, em voz alta, normalmente. então parei. não, o tio não vai cá estar amanhã ao almoço porque ele morreu há quatro meses e nunca mais vai passar o Natal, o Ano Novo ou a Páscoa connosco.
éramos nove e agora somos oito, e isso está a ser difícil de me entrar na cabeça.
em cada noite sonho contigo, melhor amigo. sinto a tua falta. sinto que estás comigo, que estámos juntos, que me abraças, que dizes que nunca me vais deixar e que eu sou mais para ti do que aquilo que eu penso. e fazes-me dizer o mesmo. fazes-me dizer que te amo - eu nunca to disse-, que és o melhor melhor amigo que algumas vez tive e que não quero que isso mude. então sinto que me abraças forte, e eu abraço-te mais forte ainda. nunca nos vamos largar. é o teu abraço, o teu calor, o teu cheiro. e conversámos.depois acordo. está tudo bem. nós tivemos aquelas conversas, cá em casa. demos aqueles abraços. trocámos aquelas palavras.
mas tu não vieste aqui a casa. não me disseste o quão importante sou para ti, nunca. eu não disse que te amo, não o ouviste da minha boca. não demos aqueles abraços, apertados que quase ficámos sem ar, sem jeito de agarrar um no outro, sem força nos braços depois deles...
e sigo com o meu dia. falo contigo, trivialidades, tretas. a noite chega e os mesmos sonhos voltam.
a minha passagem de ano é com a tua mãe e a minha ao meu lado, a tua família também lá está... a ver-te passar, feliz...
sinto tanto, mas tanto, a falta do que existia... não era muito, era o que nós sabíamos dar um ao outro, e era tão bom!! quero-te de volta, meu melhor amigo!
sonho acordada com aquilo que ninguém imagina, com aquilo que me custa admitir que sonho e que só agora percebi.
queria poder estar em palco com os meus ídolos, cantar com eles, uma e outra vez, concerto após concerto, espectáculo após espectáculo. ter o à-vontade com eles como tenho com os meus amigos.
poder pegar no telemóvel e dizer:
hey Jon, buddy! I'm about 5 minutes late for the meeting. be good and wait for me! ask Richie to check out my guitar... love you, guys!!
ou então/ também:
hi Urs! how are you? I'm still here, I'm stuck in the storm. it really sucks! tell Carlos and Sébastien that I hope tomorrow be there. David is with me, and his phone is dead, literally. he explains you later... the reunion about the beginning of our new tour will have to be delayed to tomorrow afternoon, dear. we miss you so much and, of course, I also speak by Dave! I'm sorry... take care, bye!!
não passa de uma ideia estúpida, eu sei. infantil, até. mas...
cresci no meio de uma família muito dada à música e passava a vida a ouvir dizer que canto mal. pois, isso entranhou-se e, agora, quando alguém me diz que canto bem, simplesmente não me acredito.
bem, lá no fundo quero acreditar e agarrar-me a essa esperança. calar muita gente. provar o contrário e cantar ao lado de pessoas com as quais sempre sonhei estar.
sou doida varrida, completamente.
talvez precise de internamento urgente...
desabafo aquilo que não digo a ninguém, que guardo dentro de mim, para não ser incompreendida, ou mal interpretada, para aliviar o que tenho aqui comigo...
